Иногда мне кажется, что меня изобразили, что меня нет, есть только они, Дом. И я всегда буду несчастна.
Всегда так или иначе меня возвращает к точке отсчета - уже такое родное, уютное и такое болезненное отчаяние жертвы. И тогда я думаю, что я сошла с ума или никогда не была нормальной, и что всегда будет только этот цикл сор, обвинений, обид… Кажется, это уже даже не ненависть. Кажется, скоро кому-то из нас будет совсем все равно. Но почему, почему тогда цикл продолжается? Почему все так же мы причиняем друг другу боль? Почему это все длится? И почему несмотря на все те знания по психологии, которые я искала с таким рвением, я реагирую абсолютно так же? Мне кажется, оно будет всегда.

Но я сбегу.

Снова замечаю за собой, что во взъерошенном состоянии чувствую себя намного лучше, чем в обычном. Не знаю, что это было, не знаю, что будет дальше, но мне хорошо. Пойти что ли на бокс, раз встряски не хватает?

Боже, как же мне уже надоело хотеть плакать и не мочь.

Мне всегда было тяжело принимать чужой выбор, это выбор принять еще сложнее, но я вынуждена. Пусть все все равно будет хорошо. Пожалуйста.

Ну как обычно, в общем.
Сижу жду приема у доктора, на улице СТЕНА ДОЖДЯ, у меня, конечно же, нет зонтика, я почти не спала потому, что дура всегда нервничаю перед этим доктором, да и вообще нервничаю. А еще сейчас 8 утра и в моей голове ноющий гоблин, не понимающий, что за люди придумали прием в такое время. В общем, сижу, про себя ржу, грабли те же, наступаю в сотый раз так же, реагирую так же. Ахаха, когда-нибудь, надеюсь, я таки познаю дзен:)

После дачи я в невероятной по своим размерам, накрывающей по полной, пугающей прострации. С Ваней как-будто один мир, а у меня одной другой, и то, что было на даче выглядит, как сказка, нереальные пару дней, которые я почти не помню. Эти два мира совсем разные и тут, в реальности, мне надо решать, что делать дальше, совершать подвиги, не бояться и принимать ежесекундно меняющиеся обстоятельства, как норму. Я уже здесь была, в этой прострации, ощущение дежавю не покидает. В основном мне очень страшно, хочется плакать, я не организована и опять особо ничего не делаю, а все события тупо добавляют перенапряжения, которое и так сводит меня в абсолютно потерянное состояние. Опять.

P.S. Вообще говоря, я не ною, выговориться здесь - это один из способ улучшить положение.
P.P.S. Да, я знаю, что в картинке есть ошибка и она матная. Но все равно смешно.