Иногда мне кажется, что меня изобразили, что меня нет, есть только они, Дом. И я всегда буду несчастна.
Всегда так или иначе меня возвращает к точке отсчета - уже такое родное, уютное и такое болезненное отчаяние жертвы. И тогда я думаю, что я сошла с ума или никогда не была нормальной, и что всегда будет только этот цикл сор, обвинений, обид… Кажется, это уже даже не ненависть. Кажется, скоро кому-то из нас будет совсем все равно. Но почему, почему тогда цикл продолжается? Почему все так же мы причиняем друг другу боль? Почему это все длится? И почему несмотря на все те знания по психологии, которые я искала с таким рвением, я реагирую абсолютно так же? Мне кажется, оно будет всегда.

Но я сбегу.

После дачи я в невероятной по своим размерам, накрывающей по полной, пугающей прострации. С Ваней как-будто один мир, а у меня одной другой, и то, что было на даче выглядит, как сказка, нереальные пару дней, которые я почти не помню. Эти два мира совсем разные и тут, в реальности, мне надо решать, что делать дальше, совершать подвиги, не бояться и принимать ежесекундно меняющиеся обстоятельства, как норму. Я уже здесь была, в этой прострации, ощущение дежавю не покидает. В основном мне очень страшно, хочется плакать, я не организована и опять особо ничего не делаю, а все события тупо добавляют перенапряжения, которое и так сводит меня в абсолютно потерянное состояние. Опять.

P.S. Вообще говоря, я не ною, выговориться здесь - это один из способ улучшить положение.
P.P.S. Да, я знаю, что в картинке есть ошибка и она матная. Но все равно смешно.

Много разрозненных мыслей, я еще не до конца успокоилась, не собрать, так что просто пишу по пунктам)

1.Оказывается, что честность далеко не всегда является лучшим способом решения проблемы, так же как и прямой разговор. Я привыкла воспринимать честность и открытость, как необходимую часть достойного поведения, но, в действительности, иногда лучше вообще не говорить.
Я не знаю, как говорить, чтобы меня услышали, и надо ли. Врать и манипулировать я не хочу, не для того мне нужны близкие люди.

2.На противостояние уходит слишком много сил. Я против тратить время на пустые ссоры и бесконечные обвинения. Мне кажется, у меня совсем не осталось времени. Я просто люблю его и буду любить всегда.

3. Я думаю все дело в том, что я жду его поддержки. Это не правильно. Пора перестать думать, можешь ли ты доверять человеку. Всякие ожидания, будь то ожидания плеча в трудную минуту или ожидания непредвиденного удара, ни к чему не приведут. Это очередные "если бы, да как бы". Кто вообще может знать, как поведет себя другой. Я сама за себя. Каждый сам за себя. Никто не обязан никого "спасать".

4 Кажется, у меня где-то под коркой засела мысль, что кто-то кому-то в этом мире что-то должен. И не вылазит. Формально это выглядит, например, так: я должна полагаться на своего отца и ожидать от мужчин поддержки.

Я хочу быть свободной безумной женщиной. Хочу позволить себе роскошь быть прямолинейной и всегда говорить правду. Хочу туфли и платье. И большоооое зеркало из дерева в доме с большими потолками. И любить. И, кажется, работать на благо отечественного ракетостроения:)))
Это все я создам себе сама. Без подачек и спасителей, без бессмысленных жертв и ожиданий. Очень важно понять, что ты один, но один в хорошем смысле.